Ontem fui visitar minha mãe. Quando chego lá, entro dentro da casa dela parece que estou fazendo uma viagem no tempo, fico olhando em cada canto, cada continho que eu custumava ficar quando eu morava lá, e não tinha o meu neném ainda. Fico olhando o sofá que tem do lado de fora, o lugar que eu mais gostava de ficar, lendo um livro, ouvindo musica, chorando pelo Diego quando ele me deixava lá esperando. Vou lá pra varanda, e lembro dos dias de chuva que eu ficava lá, horas e horas pensando na vida, horas e horas pensando em como seria o meu futuro. Eu sinto muita vontade de chorar, de chorar mesmo, aquele choro dóido, que dói lá no fundo da alma, aquele que te dá vontade de ficar sentada no chão por muito e muito tempo, porque você precisa ficar sentada no chão, abraçando os joelhos porque você tem a impressão de que vai quebrar no meio, de que a qualquer momento um buraco vai se abrir no chão e você vai cair lá sem ter chances de voltar, dá vontade sim, Porque eu lembro de tudo que vive, de tudo que eu tinha na mão e deixei escapar, de tudo que eu perdi por medo de não conseguir. Pelos conselhos que não ouvi.
Acho que quem lê isso aqui pensa: " Nossa ela deve sofrer muito né?" Não gente, eu não sofro, pelo contrario, eu estou muito feliz, porque eu mudei muito, com a maternidade, com o quase casamento, mais eu sinto falta, sinceramente, minha adolecencia foi a melhor fase da minha vida, Quando eu não tinha preocupação, quando a minha unica preocupação era em tirar notas boas na escola, quando eu matava aula e chegava em casa em panico quase me entregando pra minha mãe pensando que ela já havia descoberto, quando eu ficava na rua sem nada pra fazer só falando besteiras e mais besteiras, quando eu ia pra escola sem caderno sem nada só pra zuar e acabava sendo expulsa. Sinto falta dos meus amigos, das risadas maravilhosas que dava com eles, das choradeiras sem sentindo, dos namorinhos de criança que me faziam sofrer, bem, eu achava que aquilo era sofrer por amor, hoje eu sei que aquilo não era nem metade. Sinto falta do Francisco Emygdio, na época não podia nem ouvir falar nesse nome, escola terrivel, mais hoje eu sei, AQUELAS FORAM AS MELHORES MANHÃS DA MINHA VIDA, minhas amigas, (não vou citar nomes aqui pra não correr o risco de esquecer de alguém, mais quem sabe vai se identificar), aquelas que me deram conselhos, que fizeram tão bem. Sinto falta do João Firminio, há meu, nem tenho palavras, sério, foi muito bom enquanto durou, fiquei lá menos de um ano, mais foi perfeito. Queria ter zuado bem mais, mais por circustancias da vida não deu. Mais eu adoro lembrar de cada momento desses, olhar as fotos e lembrar do momentos, chorar de alegria, chorar pelo que vivi e perceber que realmente eu cresci e que o que vai não volta mais, não queria crescer não, sinceramente, não queria nunca ter responsabilidade, mais UM DIA ACONTECE E A GENTE TEM QUE CRESCER. Eu agradeço a deus por ter me dado o presente mais precioso de toda essa vida que é o meu filhinho, agradeça o vida que ele me proporcionou, Sei que no passado eu errei pra caramba, mais hoje eu aprendi, não digo que não voltaria atrás e faria tudo de novo, mais como não dá pra voltar, vou seguindo minha vida, com dedicação, e sei que deus tem o melhor pra mim lá na frente.

OBRIGADO DEUS, POR TUDO. sz