Ontem fui visitar minha mãe. Quando chego lá, entro dentro da casa dela parece que estou fazendo uma viagem no tempo, fico olhando em cada canto, cada continho que eu custumava ficar quando eu morava lá, e não tinha o meu neném ainda. Fico olhando o sofá que tem do lado de fora, o lugar que eu mais gostava de ficar, lendo um livro, ouvindo musica, chorando pelo Diego quando ele me deixava lá esperando. Vou lá pra varanda, e lembro dos dias de chuva que eu ficava lá, horas e horas pensando na vida, horas e horas pensando em como seria o meu futuro. Eu sinto muita vontade de chorar, de chorar mesmo, aquele choro dóido, que dói lá no fundo da alma, aquele que te dá vontade de ficar sentada no chão por muito e muito tempo, porque você precisa ficar sentada no chão, abraçando os joelhos porque você tem a impressão de que vai quebrar no meio, de que a qualquer momento um buraco vai se abrir no chão e você vai cair lá sem ter chances de voltar, dá vontade sim, Porque eu lembro de tudo que vive, de tudo que eu tinha na mão e deixei escapar, de tudo que eu perdi por medo de não conseguir. Pelos conselhos que não ouvi.
Acho que quem lê isso aqui pensa: " Nossa ela deve sofrer muito né?" Não gente, eu não sofro, pelo contrario, eu estou muito feliz, porque eu mudei muito, com a maternidade, com o quase casamento, mais eu sinto falta, sinceramente, minha adolecencia foi a melhor fase da minha vida, Quando eu não tinha preocupação, quando a minha unica preocupação era em tirar notas boas na escola, quando eu matava aula e chegava em casa em panico quase me entregando pra minha mãe pensando que ela já havia descoberto, quando eu ficava na rua sem nada pra fazer só falando besteiras e mais besteiras, quando eu ia pra escola sem caderno sem nada só pra zuar e acabava sendo expulsa. Sinto falta dos meus amigos, das risadas maravilhosas que dava com eles, das choradeiras sem sentindo, dos namorinhos de criança que me faziam sofrer, bem, eu achava que aquilo era sofrer por amor, hoje eu sei que aquilo não era nem metade. Sinto falta do Francisco Emygdio, na época não podia nem ouvir falar nesse nome, escola terrivel, mais hoje eu sei, AQUELAS FORAM AS MELHORES MANHÃS DA MINHA VIDA, minhas amigas, (não vou citar nomes aqui pra não correr o risco de esquecer de alguém, mais quem sabe vai se identificar), aquelas que me deram conselhos, que fizeram tão bem. Sinto falta do João Firminio, há meu, nem tenho palavras, sério, foi muito bom enquanto durou, fiquei lá menos de um ano, mais foi perfeito. Queria ter zuado bem mais, mais por circustancias da vida não deu. Mais eu adoro lembrar de cada momento desses, olhar as fotos e lembrar do momentos, chorar de alegria, chorar pelo que vivi e perceber que realmente eu cresci e que o que vai não volta mais, não queria crescer não, sinceramente, não queria nunca ter responsabilidade, mais UM DIA ACONTECE E A GENTE TEM QUE CRESCER. Eu agradeço a deus por ter me dado o presente mais precioso de toda essa vida que é o meu filhinho, agradeça o vida que ele me proporcionou, Sei que no passado eu errei pra caramba, mais hoje eu aprendi, não digo que não voltaria atrás e faria tudo de novo, mais como não dá pra voltar, vou seguindo minha vida, com dedicação, e sei que deus tem o melhor pra mim lá na frente.

OBRIGADO DEUS, POR TUDO. sz

Nada parece ser da maneira que contuma ser, tudo parece ser superficial, Deus, dê me a verdade, em mim e diga-me que alguém está olhando acima de mim e isso é tudo pelo que estou rezando... é que algum dia eu entenderei todo o plano de Deus e o que ele faz por mim, Oh, mas talvez algum dia eu respirarei e finalmente verei tudo isso em meu bebê.
Não corra tão rápido, meu bem, Porque você não para ? Apenas pare e ouça suas lagrimas, elas são tudo o que você tem, está em você, você sabe quealguém está olhando acima de ti, e isso é tudo pelo que estou rezando. Nenhum momento será mais verdadeiro do que o momento que eu olhar pra você, Está em você, você sabe que alguém está olhando acima de ti e isso é tudo pelo que estou rezando.!!

Como educar um menino, birrento ?

Sinceramente eu não sei mais o que fazer em relação a educação do Nicolas, esse menino tá terrivel, pelo amor de deus, ele não para quieto, é o tempo todo, pra lá e pra cá, aprontando, mexendo em tudo, eu até tento correr atrás dele e faze-lo parar mais não dá, eita menino rapído, ele nem se importa quando eu grito com ele, apenas faz um HÃÃÃN (me imitando logico) e depois começa a fazer a mesma coisa tudo de novo. Me disseram que não seria facil, e nem que seria tão dificil. Eu me lembro que eu sempre falava que queria logo que ele crescesse, aprendesse a andar, a falar, hoje eu quero que ele volte a se aquele bebezinho quietinho, deitadinho na cama, com seu mordedor.
Quando eu e o pai dele damos bronca , ele se joga no cão, chora gritando, faz HÃÃÃN de novo, depois vai lá e volta a fazer tudo de novo. Eu não aguento mais assistir Discovery Kids o dia todo, e quando eu teimo em tirar, adivinhem ? ele faz o maios escandalo, e eu pra não perder a paciência, tenho que colocar de volta.
As vezes eu me pergunto se não sou uma boa mãe, se não sei educar direito, eu se dou muita manha pra ele. Sempre tive pavor de ter filhos mal educados, sempre que olhava aquelas crianças choranas, fazendo birra no shopping, no mercado, eu ficava com pavor e falava: "Quando tiver um filho ele vai ser muito educado e não vai fazer isso" ah táh, isso foge do nosso controle, sério, tem horas que você não sabe mais o que fazer, a quem recorrer.
Mais acho que se percistirmos eles aprendem, facil não é eu sei, eu estou vendo, mais acho que com um tempo tudo se resolve, é sor ter calma e paciência, o que pra mim está sendo bem dificil ter viu, mais vamo que vamo, porque filho criado, trabalho redobrado.

beijos sz

Ele cresceu, é verdade, eu sei. Um dia desses fui visitar uma amiga minha que teve neném faz pouco tempo, o bebê não tem nem um mês ainda, a coisa mais linda, o Bryan, pequenininho, só dorme e come. Quando olhei aquele bebêzinho lá no berço tõ pequeno e olhei pro meu fazendo bagunça no quarto mexendo em tudo, eu reparei em como ele tá grande e em como eu me esqueci de quando ele era daquele tamanho.
Perguntei para a minha amiga com quantos quilos e centimetros o Bryan nasceu e ela me disse que ele nasceu com 49 cm e 3,100 q, como assim ? tão pequeno daquele jeito, imagina como o Nick era pequeno então, ele nasceu com 47 cm, e 2.850 g, Meu deus, ele era pequenino mesmo.
Eu resolvi pegao o Bryan no colo, tão desajeitada, ele é tão fragil, tão indefeso, tão leve, e minha amiga me perguntou: " Você já se esqueceu como se segura em recém nascido?" Parece muito estranho, mais eu acho que sim, na verdade nunca tive muito jeito, sempre fiquei com medo, sempre achei neném muito fragil e sempre achava que iria machucar.
Já tentei por varias vezes lembrar de como era o rostinho dele quando ele nasceu, das rotinas das mamadas, das noites mal dormidas, mais nada, acho que não é só o tempo que faz a gente esquecer, mais também o cansaço das primeiras semanas da chegada do bebê em casa, e ainda mais pra mim que estava acotumada a ter tudo nas mãos foi dificil.
E então com aquele bebêzinho no colo me deu uma saudades danada daquele tempo de gravidez e de ter um bebêzinho tão pequeno só pra mim, não que eu queira repetir a dose longe disso pelo amor de deus, mais me deu saudade sim. A maternidade tem dessas coisas, ela traz consigo ótimas lembranças e faz nós esquecermos dos momentos dificeis, mais eu ainda não consigo me esquecer das dores dos contrações, e das 12 horas em trabalho de parto, kkkk, não vou me esquecer nunca. Mais dos outros momentos dificeis eu me esqueci sim, me esqueci do cansaço das primeiras semanas, me esqueci da dor que eu sentia quando ele mamava, terrivel, .

É ele cresceu, mais apesar da nostalgia, da saudade, é muito bom ve-lo crescer assim, saudavel, lindo, perfeito, se desenvolver e aprender cada dia que passa uma coisa nova, e olha que essas crianças são muito espertas viu. Esses dias estava com calor danado, o apartamento do meu namorado é muito quente, quando tá calor piora, então estava sentada no sofá com o Nick vendo novela e dando balinhas pra ele comer, de repente entrou um bixo, eu pensei que era barata, mais era um besouro, eu sai correndo e deixei ele no sofá e o Bixo no chão, ele entrou em pânico, começou a chorar, kk, dái o meu namorado foi lá e matou o bixo, e o Nick não queria sair mais do sofá de jeito nenhum, só ficava falando do bi, kkkk.
Fomos dormir e ele continuou falando do bi, no dia seguinte acordamos, dai eu coloquei ele no sofá liguei a tv e fui fazer a mamadeira dele, e de repente ele começou a chorar e a falar do BI, kkkk, "como ele lembrou ?  caramba " E desse dia em diante eu percebi que não podemos fazer nada de errado perto deles, porque sim, eles guardam tudo, tudinho. kkkk

Eu te amo filho. sz

Hoje, sentada aqui, olhando o meu filho brincar, eu fico pensando em tudo que passei pra ter ele, em tudo que eu vivi, e compreendo tão bem minha mãe agora, compreendo bem mais tudo que ela sempre me disse.
Sempre achei que minha mãe era exagerada, achava drama em tudo, sempre reclamava da vida e nunca nada estava bem pra ela. Eu ficava pensando se a vida era mesmo daquela maneira  que ela enxergava.
Mais depois de tudo que passei, eu pensava comigo que tudo seria facil, eu ia ter o meu bebê, ia estudar, trabalhar, poder dar tudo o que ele precisasse, e ponto, seriamos felizes para sempre. Esse era o meu mundinho cor de rosa, nunca pensei que concretizar o meu sonho seria tão dificil. Pois bem, foi dificil mesmo. Quando engravidei ouvi minha mãe dizer que eu ia mudar muito que a vida que eu levava não ia ser a mesma, e que eu ia ser uma pessoa que nunca imaginei ser. E eu pensava, tá louca, nada vai mudar, apenas vou ter que cuidar de um bebê. Ah tá, que ingenuidade, quando entrei em trabalho de parto, quando comecei a sentir aquela dor, aquela dor que pode se dizer a PIOR E MAIS HORRIVEL do mundo, quando fiquei 12 horas sentido aquela dor, ali, naquela momento eu percebi que a batalha não ia ser facil, a estrada que eu estava entrando era longa e eu estava apenas no começo
Quando vi o rostinho no meu bebê pela primeira vez, me custou acreditar que ele esteve dentro de mim durante nove meses, lembrei de todas as fases da gravidez, lembrei das dores que senti, lembrei do dia que fui para no hospital com sangramente e dor, e rezei tanto para o papai do céu pra não tirar ele de mim, lembrei do desejo de comer manga, do sono incontrolavel, da fome incontrolavel, das dores nas costas, lembro de dormir com 4 travesseiros, lembro de quase derrubar o papai dele pra fora da cama porque eu fiquei obesa e ocupava todo e qualquer espaço, eu estava levando um neném na barriga, mais pareciam uns 3 bebês, haha, lembro do chutes lindos e gostosos. A gravidez foi um momento incrivel na minha vida, e quando meu bebêzinho nasceu eu agradeci por ele ter vindo tão lindo e perfeito.
Depois os meses começaram a passar e eu comecei a perceber e dar razão em tudo que minha mãe falava. Tive que parar com os estudos porque não tinha quem olhasse meu bebê, larguei o meu emprego porque tinha preguiça de acordar cedo, vê se pode, eu poderia ter ficado naquele bentido emprego e ter condições de comprar tudo pro meu filho. IDIOTA.
Mais graças a deus nunca faltou nada pra ele, o papai, os avós, sempre ajudaram, e sempre me apoiaram, mesmo não achando certo, eu ter engravidado com 17 anos, todos ficaram muito felizes com a chegada do Nicolas.

Eu sei sim que é dificil criar um filho,
se pra uma mulher de 30 anos é dificl imagine para uma menina de 19.
Não é facil não, sinceramente eu perdi a minha adolescência, de vaz enquanto eu saio com os amigos, com o namorado, mais é mito de vez enquanto v;iu, porque o nicolas literalmente nasceu grudado em mim, hahaha, não me deixa em paz. :/
No começo quando ele era bem pequeninho, eu achava que não ia dar conta, porque ele chorava tanto,tanto, tanto, que eu não sabia o que fazer, e como eu ficava quase o tempo todo sozinha, porque tudo mundo da minha familia trabalhava, e ninguém podia me dar uma ajudinha, eu tinha que descobrir o que ele tinha, e tantar ajudar. Mais quase sempre eu me pagava sentada com ele na cama, chorando, chorando muito junto com, e pedindo para que deus me ajudasse.
Mais eu sobrevive, e ele também, hahaha, graças a deus, eu não deixei ele cair no chão, nem deixei ele morrer afogado na banheira, e nem deixei ele morrer asfixiado com o gorfo no berço, esses sempre foram o s meus medos, haha, sempre fui muito desastrada e sempre tive medo de cometer esses desastres com ele, mais eu aprendi, sobrevivi, e hoje ele está aqui mais saudavel do que nunca, correndo pra todo lado, chingando todo mundo, na lingué dele claro, porque ninguém entende bulufas do que ele fala, haha, e enquanto do aqui escrevendo ele tá aqui se entromentendo e me enchendo de beijo querendo chamar atenção. --' LIIINDO.

Bom, o que eu aprendi com ele e que e daí que eu perdi a minha adolecência, e daí que eu não fui naquela festa, ou naquela balada, ou naquele barzinho beber, enxer a cara, sair cambaleando, vomitar, acordar no outro dia com dor de cabeça, ressaca, e não lembrar da noite anterior. E DAÍ ?
O importante mesmo é estar com ele, dormir com ele segurando minha mão, ou então levantar 398 vezes a noite pra ver se está tudo ok com ele ( estou tentando de qualquer jeito fazer ele dormir sozinho, mais tá dificil), o bom mesmo é acordar e ver aquele rostinho liindo ainda dormindo e pensar, mais um dia com ele não vai ser facil, mais vamo que vamo.
O bom mesmo é isso, não me arrependo de ter deixando pra lá os barzinhos, meu filho é tudo pra mim, e ele me fez aprender muito sobre a vida, me ensinou a dar mais valor em tudo e em todos que estão ao meu redor.


E você que por acaso esteje passando por isso como eu, ou esteja ainda no começo, não se desespere, a estrada é longa, como eu disse, mais é lindo caminhar e pensar que mais pra frente você vai encontrar alguém que vai caminhar com você para o resto da vida, a sua continuação eu pedaço de você.


Boa tarde, beeiijoos. sz

Bom dia,
Hoje eu resolvi criar esse blog, para falar do desenvolvimento do meu filho, para contar cada fase que ele está passando, cada coisa nova que ele está aprendendo.
Eu tenho um caderninho que eu escrevo nele desde que soube que estava grávida, passei a escrever os mesês de gestação, cada passo das consultas ao médico, cada semana, cada mês. Escrevi sobre o parto, sobre os mesês do meu bebê, cada coisa nova que ele aprendia eu colocava lá.
Hoje ele está com 1 ano e 4 mesês, e eu ainda escrevo, e quero escrever até quando eu puder, mesmo ele estando mociinho, quero que quando ele crescer e encontrar uma mulher, casar, ele mostre para os filhos dele, tudo que eu escrevi sobre ele.
Eu acho que um disperdiço eu deixar isse caderno lá guardado no fundo do báu, sem poder ser compartilhado com outras pessoas. Por isso que resolvi escrever aqui, pra compartilhar com todos, os momentos da minha e da vida dele.
Eu tenho 19 anos anos, tive ele com 17 pra 18, foi bem dificil, uma faze muito assustadora porem muito liinda, eu tive que aprender a cuidar dele sozinha, tive que aprender a ser mãe mesmo, ninguém me ensinou, ninguém me apoiou, sempr tive que cuidar dele sozinha.Com as minhas postagens aqui no dia-a-dia, vocês vão entender, tudo o que eu passei, mais eu superei, tive muita força e consegui seguir em frente.
Por isso estou aqui pra compartilhar e dar forças as mamães adolescentes que também sofrem com essa nova fase, estou aqui para apoia-las e dar palavras de conforto e segurança, pois eu sei que essa é a fase mais linda que uma mulher pode passar, e que tudo que passamos, medo, angustia, insegurança, nada se compara a esse serzinho que colocamos no mundo, e que cada sorriso dele vale mais do que qualquer dor.

Contem comigo sz
beijos